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为什么要做最好的自己而不是更好的
2006-12-25
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学习英语
2006-12-23
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珍惜现有的激励
2006-12-23
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今日随想
2006-12-23
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今日文摘
2006-12-21
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考研啊
2006-12-15
考研的事卡得我有点喘不过气，只剩36天，可是还有那么多的东西没看。我都不知道自己天天在忙些什么？我的天，不能再这样下去啦。否则真的会出现梦中的那种情景的。
回顾自己考研的历程，早在高中决定来财大读书的时候就决定考研来弥补自己的高考的败笔。怀着梦想来到财大，得到的更多的是失落和不满。大一的大部分时间花再学习上，为的是将来的考研。现在看来几乎是对考研没有作用的，不过为自己的学习提供了动力，偏离航线的动力。大二开始经历失恋的打击，开始郁郁和对自己的怀疑，也慢慢开始了解自己。过程就像《夜访吸血鬼》中的pitty，愤怒、失落、矛盾充斥着我。自己克制不了自己，开始颓废。大三呢，迷上了游戏且给自己堂而皇之的理由，逃课也多了。大三下学期开始的时候就觉得有必要准备考研了，也进行了一些准备，背单词啦。不过一直不怎么有效果，给自己找了个理由开脱。暑假则迷上了魔兽，后来回了家几乎没有看什么书。9月份来学校之后就开始抱怨自己从前没有好好看书，考研的时间来不及了。在抱怨和不满中迷迷糊糊的复习了一个月，效果还可以。到了十月开始有疲惫了，就开始了对自己的否定，好像自己一直不这么自信，特别在安排自己计划方面。迷上了网络和GTD。到现在就真的完了，宣布自己的考研基本失败搞中。
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我的博客我的家
2006-12-15
很多时候自己有很多想法，可都不是能很好的保存下来。常常都是写在小纸片上，然后又保存的不是很好，大多数都丢了。自己写博客也有点奇怪，从来没有想过拿出去见人，甚至希望不要被自己现实圈中的人看到。只是写自己的心得、体会，自己面临得困局，幻想着哪个好心人某天能给我点帮助，给我提点建议。也是保存点自己现在得想法，好让自己不要忘记。忘记今天的梦想、今天的感受、今天的困局。让自己体会点进步的成就感。 -
今天胃痛了
2006-12-15
我生活没规律就好像会出问题，今天就胃痛了。也就是昨天晚睡了今天晚起啦。可是平时的时候就忘的没影啦，只有现在胃中传来的一阵阵的痛在提醒着我要生活有规律。
常常是这样，总是到了身体出问题的时候才去反省自己。然后过了一段时间，遗忘了现在的感受。又开始不规律的生活，以后的不久再重复今天。高考－四级－六级－软设－考研，我受够了。哪里的问题！哪里的错！我像个迷路的孩子，找不出原因，无奈啊！
没有人能解决你的问题的，自己一直在逃避，没有信心和勇气去面对。
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应该坚持因为惰性而没有的
2006-12-15
1、GTD
2、睡觉之前刷洗
3、新概念英语
4、良好的生活规律（睡11：30 起7：30）
5、定时清扫、归位（餐具、书、桌、衣、床）
6、早上出去涂甘油
7、泡茶 -
又在游魂啦
2006-12-15
整整一天都网上游荡，想去找些和自己志趣相投的人，找适合自己的blog，找合适自己的门户。常常都是无功而反，且搞的人精疲力尽，内心充满了罪恶感。有时是为了找一本电子书、下一个游戏、了解某个软件的功能，迷失在网上。
这几天在狂看电影，也不知道为什么（为了让豆瓣上的看过里多点东东？）。对着电脑，人很累。只是为了让自己跟上主流？害怕被这个时代甩在后面？丰富自己的业余生活？那这些又是为了什么呢？没有正业，就好像没有了那个10000中的1。
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这个世界聪明的人我见多了，但是能成事的就是那么几个——王江明
2006-12-15
这个世界聪明的人我见多了，但是能成事的就是那么几个——王江明
为什么？是什么让这些聪明的人一事无成？
我呢？我是世界的那一类？
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做事的方式肯定有问题
2006-12-15
做事情好像一直不怎么有常性，三分钟的热情。常常是想学这想学那，要做这做那。刚开始时，占用着几乎自己所有的时间，过个三两个星期就不去碰不去沾。我不想用毅力不行和不够自律硬套给自己。但总是不好的、有缘由的。我乐意去做的事
1、事情本身非常有趣、轻松（比如魔兽、科幻小说、电影、电视连续剧、娱乐节目、听音乐）
2、事情当下合自己的口味、有强烈的欲望去做（比如可以满足自己的求知欲）（比如现在写博客、看新闻、读曼昆的《经济学原理》）
3、做这件事让我感到自己在进步、在前进（比如玩滑板、看新闻、读书）轻松的事谁都愿意做。兴趣则常常是和进步联系在一起的。有兴趣投入了自然会进步，做事有进步就会有干劲、有兴趣。反之，当初做某件事有兴趣，若是干了一段时间没有进步，自然没有兴致再去做了。有许多多事情合自己的口味或者说我有强烈的欲望去做（例如学英语），但是因为感觉不到自己的进步，自己没有足够的能量支持自己这事。
我想三分钟热情的原因就是，当下的事很合自己的口味或自己有强烈的欲望支持自己去做。
1、尝过新鲜之后没了好奇心就放下了（比如魔兽）
2、做了之后碰壁太多，没有人指导、指点。（学英语、证券投资、股市）
3、做过之后发现自己要花费很大的精力、代价才能达到目的（比如考会计证）好像自己一直以来都是不怎么爱做重要的事（现在的考研、正在进行课程），而是花大部分的时间去做自己乐于去做的事。看《经济学原理》而不愿看《数据结构》、看新闻却不去看政治。因为那样的事不够有趣，我提不起兴致去做。也许我就是个寓言目光短浅的猪、测试中经不起巧克力诱惑的小男孩（某天你拿着巧克力到某个幼儿园小班，跟小朋友们提个协议：）。也因此使我在生活中常常遇到许多的烦恼（考研准备的不好、英语学的一塌糊涂）。
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看了横戈的《一封求职信》的一点感想
2006-12-15
"现实中我很少遇到真正去思考自己想做什么想要什么的人，很少遇到真正对自己人生负责的人，同样也很少有人珍惜或者去给自己创造属于自己的机会。"
我呢？我知道自己想做什么、想要什么吗？我对自己的人生负责吗？我珍惜自己的机会吗？会去自己给自己创造机会吗？做自己想做的事，做自己喜欢的事，做自己感兴趣的事
我是在自己想做的事？但那是我该做的事吗？在了解自己的基础上想明白自己该做什么、该怎么做，这是人生中最重要的事。没有任何一件事可以替代这件事情的重要性，这件事决定了人生的价值。
了解自己，知道自己该做什么吗？为什么不去做？知道该怎么做吗？如果说一直能够做自己喜欢的事，本身就是成功。
如果真的相信自己，那么就要学会坚持和永不放弃。
这个不是去学的，好的方法是自己去建立一个体系一套自己的机制提醒和激励自己坚持，从而保证自己不会放弃自己曾经喜欢的。
我试过很多方法，通过很多途径，效果都不怎么好。曾几何时自己几乎要放弃了，web2.0让我重燃了希望。我希望自己能通过blog做到 -
一封求职信
2006-12-15
首先自我介绍一下。我是一名大四的学生，再过貌似很长的八个月时间，就要离开象牙塔步入深不可测的社会。周围的同学有的在撒传单式地投简历，有的在废寝忘食地考研啃书本，有的则无聊到抓狂因为已经保研。身处这种环境中，很难不被感染。但是大学四年的学习，导致我对所学专业的兴趣日益磨损，现在基本达到了吐血不止的状态，再加上大四课程的无聊凑学分性，使得我本来就有的反感变本加厉。
也许我该考研为妙，继续所谓的深造：研一呆一年的实验室，研二被导师当驴子使唤，研三憋一年的设计。这就是我们专业研究生的大致学习走向。也许会有一两个热血的整出几篇像样的论文，但这种文章真的可以说被借鸡下了蛋，登了刊物，第一第二作者都没有原人的份。研究生毕业后，要么留校任教，一辈子为了教授级别的头衔剽这窃那；要么出去工作，在比本科生多深造3年，其实是晚3年就业的基础上，比本科生多拿几百块钱月薪甚至年薪。
也许我去就业得了，浑浑噩噩地生活：市政、隧道、中铁、煤矿四大去处任我挑选，只要我能忍受可以杀死人的无聊和单调。兢兢业业干十几年，积攒点小钱可以过小康生活了，再跳槽到某技校职高之类的地方，当个教书先生，这辈子算是交代了；或者在单位里当孙子当儿子地拼老命往上爬，四五十岁时基本到了副处，余生也就这样了。
……
我发自肺腑地痛恨这种人生。美好的形容词是波澜不惊，可我更愿意说是一潭死水。
读到这儿，您也许会以为这又是某个愤青的满腹牢骚而已。但我想说的主题不是 -
生活的窘境
2006-12-15
为什么对一起会的生活不满意，感觉时间浪费呢？
1、没有生活的控制感，常常被使唤。
2、自己很懒惰，有跟随的习惯。
3、没有隐私和经常被打扰，做不了自己想干的事。
4、房间很乱，得不到及时的清理。 -
今天在blogbus上放个家啦
2006-12-14
看了keso的博客就来看了下，不知道blogbus这个bsp怎么样？先试着用用吧
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